Breathe, believe

Una persona común utiliza 300 palabras en su vida cotidiana, 500 si es más culta; yo me jacto de usar un poco más. Pero cuando estoy contigo no encuentro términos, conceptos ni significados que describan o mínimamente esbocen mis emociones por ti. No, no es porque me vuelva tonta, la verdadera razón es que, describir al amor es tan llano y natural, que no sé cómo manifestarlo. Sonrío cuando pienso en ti, me ilusiona compartir contigo momentos, historias e incluso mi pasado. La música que me regalas me llena de alegría y emoción, las imágenes que me compartes me deleitan, y los versos que te inspiro me llenan el corazón. Contigo conocí este sentimiento, lejano del calor y ternura de ver a mi madre sonreír, apartado del afecto que profeso a los cómplices de vida, y en suma distante de la vehemencia de besos hostiles. Jamás me he visto como un objeto o posesión, sin embargo, en tus brazos: te pertenezco, soy tuya; en cada beso, mirada y caricia, mi alma emana y se rinde ante ti. Duermo en...

Desperté desnuda, con la entrepierna aún húmeda... Palpé a mi derecha tratando de alcanzarte y en tu sitio dejaste una almohada;  te busqué a mi izquierda y sentí el vacío de la cama.  Me quedó el recuerdo de nuestra noche, rastros de tu semen en mi pecho, tu sabor en mis labios y tú fragancia en mi piel. Dejaste una vacante, un suspiro, tu impronta, una resaca de orgasmo y el anhelo de poseerte otra vez.

Creí estar enamorada en más de una ocasión, añoré con deseo a mi amante, sonreí al ver la mirada de quien me besaba, disfruté el sexo pensando que era sublime, gocé los abrazos de pecho frío, sonreí, mis pasiones eran abatidas, me conformé con recompensas creyendo que era ternura. Lloré los silencios, me angustié por las ausencias, sufrí los desaires, sofoqué el sufrimiento, fui domesticada y reducida, perdí mi autoestima, deduje que el maltrato era cariño, olvidé mis aficiones, abandoné mi temple, extravié mi naturalidad, deseé la muerte, la busqué; corrí para encontrar consuelo, me narcoticé, sucumbí en cada partida. Forniqué con seres divididos, me entusiasmé con ellos, se prendaron de mí, me deshice de ellos, se aferraron a mí, me utilizaron, los usé. Fui víctima y victimaria. Desdeñé al amor. Dejé de sonreír. Ocaso (mi visión) Nunca me sentí maltratada, me percibía afortunada de que un hombre tan sofisticado, inteligente y seductor me dedicara el tiempo que le sobraba, el mismo ho...

No había estado en un juego, fue mi primer partido y lo recordaré por siempre. Previó a ello, los nervios, la emoción, la adrenalina, el temor. Llevo entrenando un año y el universo (o el COVID) no me habían permitido estar en un campo. En cada entrenamiento mi estómago me duele y mi corazón se acelera porque no sé lo que pasará. En mi cabeza siempre están las indicaciones de mi Coach y mi capitana, pero no siempre respondo como es debido. Ayer estaba mentalizada en esforzarme y llevar a cabo todo lo practicado.  Al esperar que llegaran mis compañeras, pensaba en que lo haría por mí, porque me lo debo, porque pese a no tener una figura para presumirse en lingerie, estaba en calzones y top orgullosa del cuerpo que seguía construyendo; porque ese deporte me dio motivos para seguir y creer; porque en él encuentro hermandad, lealtad, disciplina, coraje y fuerza; porque me levanto a las 6 de la mañana de lunes a viernes para hacer ejercicio; porque me hizo recordar que comer no es igual...

Eres a quien amo Eres una ilusión Eres una caminata en la noche Eres pláticas y sonrisas Eres la voz de mi mascota queriendo dominar al mundo Eres bromas y chistes Eres tú sudadera en mi armario Eres el sazón extraño de las viceras Eres mi tatuaje Eres mi sonrisa en la memoria Eres tú playera que uso para dormir Eres mi familia y la granja en Nayarit Eres el futbol colegial  Eres el que me presentaba con todas las personas Eres mi estrella en el cielo Eres esa canción horrible pero con sentido Eres la película más cursi de Brad Pitt Eres quien se sentía orgulloso de mí Eres al que le decían: te hace bien estar con ella Eres al que sigo escuchando en los motores 1700cc Eres del que mis amigas me decían que no Eres del que mi madre sabía que sí Eres intensidad Eres lo correcto Eres la mirada más hermosa que he sentido Eres adrenalina Eres mis recuerdos Eres mi gran amor eterno Eres la campana y el atrapasueños de mi moto Eres al que nunca quise dejar ir Eres el que ya no está. ...

Recostada en la arena de Playa del Carmen, pude ver tu sonrisa, tú mirada fue un rayo de sol filtrado entre las nubes. Sentí paz, sentí amor; me hiciste sonreír, como cuando me abrazabas por la espalda y me relatabas tus sueños y anhelos.   En esos minutos de paz entre tus brazos contemplando el firmamento, te hice una promesa que jamás romperé: voy a vivir y ser feliz por ti, nunca dejaré de amarte.   Con este irracional sentimiento y la quietud que me provocas, te guardaré en mi ser por siempre, te llevaré tatuado en mi piel y te haré participe en todos mis momentos de felicidad.   Cierta de que no es la primera vez que nos encontramos, en la siguiente vida nuestras almas, más sabías, pronto se reconocerán, sin temor ni dudas, continuaremos con la historia, nuestra historia.  

Eres narcisista, el mundo gira a tu alrededor, todos son pendejos menos tu; eres tan perfecto que el mismísimo Dios te pone el pie para probarte, castigarte o burlarse de ti. Me cansé de buscar tener una relación formal, me cansé de querer figurar en tu mapa, me cansé de ti y de como me hacías sentir. Estoy aquí con espectativas, esperanzas, metas, ánimos y sueños. Ya no quiero las tostadas de ceviche, ni elegir el color de las cortinas. Esta es la última ocasión en la que escribo de ti. Me terminé las letras que me inspirabas, se fueron junto con mis lágrimas.  No temo hacer, no temo ser. Me solté y liberé de ti. Me afiance a mi.

Me tomó del brazo, “¡sube!” repetía con frenesí. “¡sube!, confía en mí, no será como la última vez, en esta ocasión subiremos juntos, lo verás todo diferente, en cada peldaño será una nueva aventura, nos afianzaremos al amor, a la ternura y a la vida. Tendrás mis sueños, pensamientos y compromisos. Seremos uno, serás yo y yo seré tú, somos y seremos siempre el uno para el otro. ¡Sube!” Y me dejé llevar. Siempre tuvo razón. Ambos éramos temor, miedo y desilusiones. Nadie aceptaría las sobras de nuestra esencia. El uno para el otro, el binomio perfecto. Creí que subía, pero de nuevo esa sensación de vacío en mi estómago demostró el error.

Hoy te suelto, me cansé de sentirme mal, insuficiente, dolida, insegura, débil. Estoy harta de desvelos en llanto, de preocupaciones sin sentido, de no ser quien soy. Me libero de todo el dolor que me provocaste, de tantas angustias y pesares, de tantas lagunas en mi cabeza que me protegían de todo lo que me habías lastimado.  Ya no existe nada que me una a ti. Dejaré de estar sumergida en tus chantajes y manipulaciones. Tengo y debo de defender a la niña que tanto heriste, a la que le dabas placebos para hacerla sentir "menos mal". Hoy me asumo como guerrera y te saco de mi vida. Me retomo como persona. Aprendí de ti, me enseñaste a cuidarme y protegerme; pero ahora me mientes.  Te acercas con diferentes rostros, en diferentes cuerpos, eres varias personas. Me hiciste creer que solo merecía personas dañadas, poco comprometidas y desleales.  Te dejo porque ya no quiero más de ti. Me suelto porque pesa más de lo que puedo cargar. Te dejo porque ya no necesito una armadura ...

Te amo bonito. Sin dolor. Con historia, sin pasado. Te amo bien. Me provocas felicidad, me llenas de alegría. Mis lágrimas ya no son tuyas. Mis orgasmos, sí. Te amo sincera. Encuentro en nosotros lo necesario. Te extraño gustosa. Te amo, tan laberíntico  y simple. Te amo bonito.